什麼才叫真正的快樂

有一次，林肯總統在白宮會見某國總統搜證。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎么樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道．“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”

一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。于是他攔住一位過路老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。” “我給你找找看。”老兵伸手去掏他的錢包。 “你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！” “報告長官，沒有！信用調查”老兵果斷地答道。

一天，長官召集開會，正重其事地對大家說：“小伙們，為了提高大家的外語水平，我們連決定：從現在開始開設日語，每個人要給自己起個日本名字。” 一士兵回來后，苦思冥想好一陣特優花蓮民宿，終于想到日本人的名字一般有5個字，于是起名為：外語太次郎。

話說美蘇兩國冷戰時期徵信網。一次蘇聯大閱兵，坦克部隊走過，飛機飛過之后，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？”一位克格勃官員回答說：“他們是經濟學家，是我們把這些經濟學家送到美國，結果給美國經濟造成了很大的混亂。”

有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，外遇問題他想嘗一嘗有名的德國磨菇。但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一只蘑菇，送給那位服務員。服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。大仲馬拈須微笑，自得其樂，他想：“我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！”一刻鐘后，那服務員氣喘吁吁地回來，手里拿了一把雨傘對他說：“先生，你需要的東西，我給你找來了！”

話說當年克林頓女兒切爾西幾歲大時徵信，一家人去希臘旅游度假。那時他們還沒出名，就決定入鄉隨俗，去天體浴場裸泳。到了浴場，希拉里獨自跑去玩，留下克林頓照顧女兒。切爾西指著在場男仕的家伙問：“爹啲，為什么有的粗有的細，人人不同的？”克林頓一時不知怎回答，瞎編說：“粗的就聰明點，細的就笨一點。”切爾西聽了心想：原來我爹啲是個笨蛋。過了一會兒，克林頓問女兒：“喂，你媽咪呢？”切爾西答道：“媽咪在那邊跟一個叔叔說話，那個叔叔原來很笨的，不過現在已經變得非常聰明了。

美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費優良徵信協會。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”　　“早就該付的款，他為什么不簽字呢？”作家有些不耐煩了。　　“他因為腳跌傷了，躺在床上。”　　“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的！”

二戰時，外遇問題有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的聲音，接著是一記響亮的耳光聲。火車從隧道里鉆出來后，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那里。老太太想：這個德國人太不象話，趁黑欺侮那個姑娘，活該。　　　　　　　　漂亮姑娘想：這個德國人也真是，竟欺負到了老太太身上，真是活該。　　德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背，然后給了德國軍官一耳光。）

深夜，小偷溜進毛拉的住房，徵信社東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，毛拉從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”

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