什麼才叫真正的快樂

記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…” 　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說大陸包二奶：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。　　女郎：“先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？” 　　先生：“不！一見到你這模樣，我就想到了大海。” 　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美極了，真令人神往啊！” 　　先生：“不！親愛的女士女子徵信社，我暈船，一想到海我就惡心、嘔吐。”

老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。冬冬寫道：“我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。” 老師的評語是：“很好的愿望，不過，大陸包二奶要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。”

俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句“張郎”，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快女子徵信社，女孩說的是他手持的餅干上有半只蟑螂！

某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：“人人都說錢是極有魅力的，大陸包二奶可這里就有人對錢的問題無動于衷，難得啊！”

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」「早，」對方答道，女子徵信社「郵政局人員衷誠為您效勞。」

一日，化學課上，化學老師在講“活潑金屬性質”時，舉一例子，說：“我代表活潑金屬，一同學代堿，另一代水，我可跟水和堿反應。這是什么關系呢？” “三角戀！”一生答道大陸包二奶，老師大怒。

一個學生在課堂上吃糖，被老師看見中信房屋，說：“不能在課堂上吃糖。”那個學生說：“這不是糖，是藥，我患的是低血糖。”

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。 “為什么不回答，盧卡中信房屋，我提出的問題很難嗎？” “噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

波得上課開小差在班上是出了名的。老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操場了。” 波得回答道：“老師，換個位置就好了中信房屋！讓我身在操場，心便在教室了。”