什麼才叫真正的快樂

某大學,女生亦不許上男生樓，一女生在百般掩護之下首次到其男友宿舍，乍然間見其床頭掛一美女畫，不悅指著畫問道:這是誰? 　　此屋老大接話:這是我的床。 　　老二，老三連聲說:他們昨剛換的討債.此女掃視一番又瞄準了男友的書桌，:怎么貼了那么多的美人頭？？ 　　鄰屋老大來要水喝，直接答道:哦。我哪里沒有地方了，就貼這了。 　　此女啞然。

　　宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：“優惠期間，小賣部買一送一。” 　　兩天后，多了一行字：“小賣部在哪兒？” 　　一天后，又多了一行字：法律諮詢“洗衣房旁。” 　　一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 　　再次看到時，又多了：“小賣部旁。”

在美國南郊的一所大學里，一個二年級大學生寫了一份考核作業《論莎士比亞的創作》，得了“優秀”。可是檢查他的作業的教師邀這位大學生談話。 　　“我親愛的，”討債教師開始說道，“你大概不知道，我也畢業于這所大學，也住在現在你住的那個宿舍里。而且我們還保存著以前大學生的考核作業，為的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關于莎士比亞的作業。當然，現在您感到吃驚的是，我為什么給您打‘優秀’。我的朋友，因為我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格”，而我總覺得我應當得‘優秀’。

期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這么多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：討債“別殺他，讓他先做一遍再說。”

　　一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。 　　小明站起來大聲說道買屋：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。 　　老師愕然，道：海量，海量。

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是chu女！” 　　這招還真靈，大家都拿他沒辦法。 　　這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“討債我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！！” 　　平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么法律諮詢，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”

一次文學考試中有這樣一道題： 　　名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱） 　　有個同學，頂尖花蓮旅遊他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

話說有一個老師很喜歡打麻將,有一次打了一夜麻將,第二天睡眼惺忪的去上第一節課。 剛進教室，就發現黑板沒有人擦，怒道：“今天誰坐樁啊？” 值日生甲站起來，老師說：“快點上前來洗牌！” 值日生前去擦黑板，老師就開始指指點點地罵那個學生甲： “你看你呀！頭發梳得象個厶雞，眼睛一睜象個二筒，上課時你又不認真法律諮詢，考試時你雙手還摸光板，兩眼偷看別人的牌，青一色的做錯，從來沒有贏過一次。你上課時亂風亂將，下課后杠進杠出，回家只知道吃，看你那相，一輩子就不是一個發財的相！！

一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時，只聽她大聲說：頂尖花蓮旅遊“大家好，我的名字是魏碧慧。”