什麼才叫真正的快樂

班上甲乙丙三男生同時愛上一女孩！高品質花蓮旅遊某日上課此女孩偶放一屁，為掩其窘境，甲起身對全班說：對不起，這屁是我放的！話音剛落此女又放一屁，乙趕緊起身對全班說：此屁是我放的！丙見甲乙均有表現，正后悔自己反應慢，只聽此女又放了第三個屁，丙嘩的一下起身指著此女對全班說：她剛才放的屁和以后放的屁我全包了！

班主任老師很失望，幾天前，他讓同學們每人交10塊錢照小學6年級的畢業相片，可是，沒有一個同學響應。　　這天，老師語重心長地對同學們說：“同學們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是國會議員，我小學的同黨……’”　　這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：法律諮詢“這位是我們死去的班主任！”

一個陰霾深夜一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然她們不住的尖叫！　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！你們作了什么？”　　學姐意識到情況不對急忙的問：“我們……”學妹們說法律諮詢：“我們只是問它最快能轉多快……”

某公司子弟學校校長，法律諮詢來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！”

老師：“現在，我們來造個句子，然后把它改成命令式。”　　小剛舉手：“牛拉車。”　　老師：“法律諮詢誰把它改成命令式？”　　小胖舉手：“吁----駕！”

一個學生請一位著名的經濟學家給“徵信衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。　　專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”

開學第一天，校務主任向學生作報告，徵信他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什么問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”

剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！ 進樓沒人管？——納悶死！ 迎面撞見一個法律諮詢長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！ 低頭看見一口痰——惡心死！ 路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！ 好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——郁悶死！

我們的語文老師是個逗老頭，愛喝點小酒。 一天，他剛上課便問：“你們還知道上海著名的數學家是誰？” 我們一聽，都不知道，大家同聲講：“數不清。” 老師那個高興呀：“對，是蘇步青討債，下面我們講他的課文《統籌方法》！”

“地球有多重？”一個小學二年級的學生問。他的老師也不知道答案，就用最高明的教學技巧來應付：“這是個很有意思的問題，大家回去想一下，看看明天誰能回答。” 　　那天下午，老師到圖書館去，好不容易才找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。于是老師很得意地宣布答案。學生聽了都沒講話法律諮詢，但提出那問題的小男孩又問了：“有沒有把人也計算在內？”