什麼才叫真正的快樂

醫學院里病人：我常聽到一些聲音，但不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里傳來？ 　　實習心理醫生：中信房屋那是什么時候發生這種情形？ 　　病人：我去接電話的時候。

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？” “昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以為她不喜歡把裙子拉下來徵信社，就又幫她掀上去了。”

父親對兒子說：“告訴你，我的兒，神無時無處不在。” 小兒子：“是嗎？那末，安息日的電車里也有神在。安息日不是不許乘車的嗎？高品質花蓮民宿那末，神干嗎待在電車里呢？”

某天夜里一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。她問上帝：“我還有多久活呢？” 上帝說：“還有35年時間。” 聽了這話，她在后來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。她進入天堂之門后，直接走到上帝的面前：“這是怎么回事？您不是說我還可以再活35年嗎？” 上帝想了一下，說道：“原來是你呀離婚！剛才我真的沒有認出是你！”

一日，電訊服務中心。 “這里是xx電訊！您好，客戶編號ooo，請問有什么能為您服務的嗎？” “您好，我要出國，想換可在美、加使用的機子。” “呃，我們沒有這樣的服務………” “那幫我為國際漫游總可以了吧？” 小姐：“對不起，我們也沒有這種服務！” 客戶生氣的說：“怎么那么爛？這個沒有、那個沒有，人家中華x信、x傳、x大………都有！” 小姐忍無可忍的說：頂尖花蓮民宿“想要什么都有就去辦手機，不要用傳呼機了！！”

一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說，我必須提醒你，這車沒有任何操縱設備，已完全智能化。你對它說話，它就會按你的意思去做。不過當然，所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進，是“我的上帝”。停下，是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里，對車說了句女人徵信社“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵，它真的聽我的話！噢！我的上帝！”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”，車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖，他發瘋地猛喊“阿門！阿門！！”車終于停下了，車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗，劃了個十字。說，“好險哪，我的上帝。”

在蒸汽浴室里，外遇一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。　　他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊！那原來是拉比！　　“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”　　“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”

一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市..... 一個神父在教堂里祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了 突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水 會把你淹死的！！ 神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！ 於是...救生員就很無奈的離開了...... 過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上.. 這時...又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！ 不然洪水會把你淹死 神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！ 於是...警察也很無奈的離開了.....又過了一會兒.....洪水已經把 教堂淹沒了....... 神父只好抓著十字架..... 這時..一架直升機緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫: 神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！ 神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝 會來救我的婚外情！！！ 於是...直升機也很無奈的離開了...... 但是...洪水還是一直漲..一直漲..神父就被淹死了.... 神父上了天堂後..見了上帝就很生氣的問： ㄟ！！ㄟ！！你是怎麼搞的呀！！這樣你的子民還會相信你嗎？？ 上帝就說：你到底想怎麼樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直升機去 救你了！！難道你要航空母艦你才坐呀？？ 神父:!@#$%^

一位傳教士教土著酋長說英文。 在森林里，他手指著樹說：“ 這是樹。“ 酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“ 再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“ 酋長聽了后，說 ：“ 石頭。“ 傳教士開使覺得有興趣了。 這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。于是傳 教士就說：“ 騎車。“ 酋長看了一會兒，花蓮民宿拿出槍把他們槍斃了。 傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。 酋長回說：“ 我的車。“

一群修女和一群教士一起打高爾夫球，有個教士的球技似乎不大好，老打偏。一打偏他就嗎：“他媽的，又打歪了。” 　　某修女在旁邊很覺不滿，心想你是一個教士，怎么能污言穢語呢。于是她就跪在地上祈禱：“上帝啊，懲罰這個有罪的人吧！” 　　片刻之后，只見雷鳴電閃，轟隆一個大雷，當即把那修女劈倒在地。大家都楞住了。　　正在不知所措之際，只聽到天上傳來一個沉悶的聲音：“他媽的婚外情，打歪了！”

課堂上，老師眉飛色舞地說道女子徵信社：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了！”大家都默默地低下了頭看冷笑話……?

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阿福來到一個賣碟片的地方女子徵信社，問老板有沒有拳皇（全黃）的片子，老板看了阿福一眼，拿出了一個黑袋子里面全是黃片，阿福看了一下，說：“錯了，我要那種很多國家的人打架的那種。”老板說了句：SM的在下面，自己找！阿福郁悶掉……

記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…” 　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說大陸包二奶：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。　　女郎：“先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？” 　　先生：“不！一見到你這模樣，我就想到了大海。” 　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美極了，真令人神往啊！” 　　先生：“不！親愛的女士女子徵信社，我暈船，一想到海我就惡心、嘔吐。”

老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。冬冬寫道：“我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。” 老師的評語是：“很好的愿望，不過，大陸包二奶要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。”

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某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：“人人都說錢是極有魅力的，大陸包二奶可這里就有人對錢的問題無動于衷，難得啊！”

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」「早，」對方答道，女子徵信社「郵政局人員衷誠為您效勞。」

一日，化學課上，化學老師在講“活潑金屬性質”時，舉一例子，說：“我代表活潑金屬，一同學代堿，另一代水，我可跟水和堿反應。這是什么關系呢？” “三角戀！”一生答道大陸包二奶，老師大怒。