什麼才叫真正的快樂

美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，并且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！” 　　美國人驚訝的問：“他們要飛機干什么呢？” 　　蘇修官員說：“當然有用啊女子徵信社！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。”

一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。交警車勘查現場后，對司機說：“酒后開車，要重罰。” “罰就罰吧！”司機打著酒嗝說徵信，“罰三杯還是罰五杯？”

現代著名作家郁達夫(1896--1945年)有一次請一位在軍界做事的朋友到飯館吃。飯畢，飯館侍者到他們飯桌邊收費，他就從鞋墊底下拍出幾張鈔票交給他。他的朋友很詫異地問：“郁兄，你怎么把錢藏在鞋子里呀？” 郁達夫笑笑，說：“這東西過去一直壓迫我，現在我也要壓迫它？” 有一次，郁達夫應邀演講文藝創作中信房屋，他上臺在黑板上寫了“快短命”三個大字。

一個自鳴得意的暴發戶來到惠司勒的畫室，想買一些畫布置他的會客廳，以示高雅。他環顧掛滿四壁的各種油畫，問：“這些畫值多少美元？” “400萬，”惠司勒回答說。 “什么，400萬！”搜證暴發戶大吃一驚。 “我死了以后的價格。”

前蘇聯詩人馬雅可夫斯基演講剛結束外遇，一不懷好意者站出來說：“馬雅可夫斯基，你的詩不能使人沸騰，不能使人燃燒，不能感染人。”詩人笑著說：“我的詩不是大海，不是火爐，不是鼠疫。”臺下立即掌聲如雷。關于詩

據說，有一好事之人曾向著名的英國哲學家兼邏輯學家羅素提出這樣一個問題：先生，既然假命題蘊涵任何命題，那么你能否由2＋2=5這個假命題推出“羅素與某主教是一個人”這個命題呢？羅素不假思索，馬上給了這樣一個證明：既然承認2+2＝5，婚姻挽回而我知道2+2＝4，故5=4。等式兩邊減一減一再減一，等量減等量，余數相等，故又得2=1。而人們知道，羅素與那位主教是兩個人（2），所以羅素與那位主教是一個人（1），因為2=1。證明完畢。

拿破侖是一個時間觀念很強的人中信房屋。有一次他請手下的幾位將軍用餐，時間到了，那幾位將軍還未到，拿破侖便一個人大吃起來，等那些人來到后，他已吃完了。他對他們說：“諸位，聚餐的時間過了，現在咱們開始研究事情吧。”

從今年開始，中國教練經常有人出國感情挽回“鍍金”，短期“留學”后即帶回種種“證書”，但“群眾的眼睛是雪亮的”，留洋證書很快受到種種質疑并傳為足壇笑話。

在一次茶會上，一位法國的將軍問著名演員伊麗莎白·泰勒：“你知道嗎？法國女因為受你的影響，一年用于服飾和化妝品上的錢，比法國整個軍事預算還要多上一倍。” “我一點也不覺得驚奇商業調查，將軍。”泰勒回答說，“因為她們所戰勝的，不也要超過整個法國軍隊的一倍嗎？”

里根在他的70歲生日慶宴上說徵信社，“今天適逢我39歲生日的第31個周年紀念。無論哪一年我都過得很愉快。如果你們考慮選擇其中的一年讓我來參加宴會的話，我想那也挺好。”

美國第26位總統西奧多·羅斯福網站設計（1858——1919年）有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：“謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為；第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部，第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。”

有人批評林肯總統對待政敵的態度網頁設計：“你為什么要試圖讓他們成為朋友呢？你應該想辦法去打擊他們，消滅他們才對。”“我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。”林肯總統溫和地說。

有一次，林肯總統在白宮會見某國總統搜證。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎么樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道．“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”

一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。于是他攔住一位過路老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。” “我給你找找看。”老兵伸手去掏他的錢包。 “你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！” “報告長官，沒有！信用調查”老兵果斷地答道。

一天，長官召集開會，正重其事地對大家說：“小伙們，為了提高大家的外語水平，我們連決定：從現在開始開設日語，每個人要給自己起個日本名字。” 一士兵回來后，苦思冥想好一陣特優花蓮民宿，終于想到日本人的名字一般有5個字，于是起名為：外語太次郎。

話說美蘇兩國冷戰時期徵信網。一次蘇聯大閱兵，坦克部隊走過，飛機飛過之后，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？”一位克格勃官員回答說：“他們是經濟學家，是我們把這些經濟學家送到美國，結果給美國經濟造成了很大的混亂。”

有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，外遇問題他想嘗一嘗有名的德國磨菇。但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一只蘑菇，送給那位服務員。服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。大仲馬拈須微笑，自得其樂，他想：“我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！”一刻鐘后，那服務員氣喘吁吁地回來，手里拿了一把雨傘對他說：“先生，你需要的東西，我給你找來了！”

話說當年克林頓女兒切爾西幾歲大時徵信，一家人去希臘旅游度假。那時他們還沒出名，就決定入鄉隨俗，去天體浴場裸泳。到了浴場，希拉里獨自跑去玩，留下克林頓照顧女兒。切爾西指著在場男仕的家伙問：“爹啲，為什么有的粗有的細，人人不同的？”克林頓一時不知怎回答，瞎編說：“粗的就聰明點，細的就笨一點。”切爾西聽了心想：原來我爹啲是個笨蛋。過了一會兒，克林頓問女兒：“喂，你媽咪呢？”切爾西答道：“媽咪在那邊跟一個叔叔說話，那個叔叔原來很笨的，不過現在已經變得非常聰明了。

美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費優良徵信協會。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”　　“早就該付的款，他為什么不簽字呢？”作家有些不耐煩了。　　“他因為腳跌傷了，躺在床上。”　　“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的！”

二戰時，外遇問題有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的聲音，接著是一記響亮的耳光聲。火車從隧道里鉆出來后，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那里。老太太想：這個德國人太不象話，趁黑欺侮那個姑娘，活該。　　　　　　　　漂亮姑娘想：這個德國人也真是，竟欺負到了老太太身上，真是活該。　　德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背，然后給了德國軍官一耳光。）