什麼才叫真正的快樂

有一次，林肯總統在白宮會見某國總統搜證。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎么樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道．“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”

一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。于是他攔住一位過路老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。” “我給你找找看。”老兵伸手去掏他的錢包。 “你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！” “報告長官，沒有！信用調查”老兵果斷地答道。

一天，長官召集開會，正重其事地對大家說：“小伙們，為了提高大家的外語水平，我們連決定：從現在開始開設日語，每個人要給自己起個日本名字。” 一士兵回來后，苦思冥想好一陣特優花蓮民宿，終于想到日本人的名字一般有5個字，于是起名為：外語太次郎。

話說美蘇兩國冷戰時期徵信網。一次蘇聯大閱兵，坦克部隊走過，飛機飛過之后，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？”一位克格勃官員回答說：“他們是經濟學家，是我們把這些經濟學家送到美國，結果給美國經濟造成了很大的混亂。”

有一次，大仲馬到德國一家餐館吃飯，外遇問題他想嘗一嘗有名的德國磨菇。但服務員聽不懂他的法語。他靈機一動，就在紙上畫了一只蘑菇，送給那位服務員。服務員一看，恍然大悟，飛奔離去。大仲馬拈須微笑，自得其樂，他想：“我的畫雖不如我的文字傳神，但總算有兩下子，行！”一刻鐘后，那服務員氣喘吁吁地回來，手里拿了一把雨傘對他說：“先生，你需要的東西，我給你找來了！”

話說當年克林頓女兒切爾西幾歲大時徵信，一家人去希臘旅游度假。那時他們還沒出名，就決定入鄉隨俗，去天體浴場裸泳。到了浴場，希拉里獨自跑去玩，留下克林頓照顧女兒。切爾西指著在場男仕的家伙問：“爹啲，為什么有的粗有的細，人人不同的？”克林頓一時不知怎回答，瞎編說：“粗的就聰明點，細的就笨一點。”切爾西聽了心想：原來我爹啲是個笨蛋。過了一會兒，克林頓問女兒：“喂，你媽咪呢？”切爾西答道：“媽咪在那邊跟一個叔叔說話，那個叔叔原來很笨的，不過現在已經變得非常聰明了。

美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費優良徵信協會。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”　　“早就該付的款，他為什么不簽字呢？”作家有些不耐煩了。　　“他因為腳跌傷了，躺在床上。”　　“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的！”

二戰時，外遇問題有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。火車穿過隧道的時候，車廂里一片黑暗，突然響了一聲親嘴的聲音，接著是一記響亮的耳光聲。火車從隧道里鉆出來后，只見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那里。老太太想：這個德國人太不象話，趁黑欺侮那個姑娘，活該。　　　　　　　　漂亮姑娘想：這個德國人也真是，竟欺負到了老太太身上，真是活該。　　德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大，親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背，然后給了德國軍官一耳光。）

深夜，小偷溜進毛拉的住房，徵信社東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，毛拉從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”

深夜，小偷溜進毛拉的住房法律諮詢，東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，毛拉從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”

老萬上火車時，前面是一個年青姑娘，通姦背著一個大背包，穿著很窄的一步裙，車廂的階梯很陡，姑娘幾次抬腿都因一步裙卡住大腿而邁不上去。后面的人急著上車，都亂擠亂嚷嚷開了，姑娘一急，伸手到后面解一顆一步裙的扣子，還是邁不上去，一連解了三顆仍然上不去，跟在后面的老萬急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上車就回過頭來罵了一句：“流氓！”老萬一臉冤屈地說：“流氓？我還沒說你呢，你把我褲子前面的扣子全都解開了，你才是流氓呢！”

老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！ 老公說：不行啊私家偵探社，近親不能結婚啊！！！

公狗和公蛙小時是好友。 　　多年后重見。 　　公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。” 　　公青蛙說：“哎，你不知道啊，網頁設計現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”

1.嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去 　　2.看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起蛇鼠狗蟲來下箸如飛 　　3.一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網上的野哥哥打情罵俏 　　4.看著別的女人高聳的酥胸心里罵著騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來 　　5.一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌 　　6.穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼 　　7.30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘 　　8.平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣 　　9.最喜歡用夾雜著Marketing, meeting, paper之類的句子，卻背不出一首完整的唐詩宋詞。 　　10.男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感(或者說得不到男人的呵護) 　　11.看電視劇中男人送給女人一個草編的戒指感動得淚花滾滾，生活中要是真收了一個非白金的戒指準得破口大罵。 　　12.為了生個男孩到處打聽祖傳秘方，如果真生了一個女孩則痛罵婆家的重男輕女 　　13.當媳婦的時候喜歡往娘家運東西挽回感情，當婆婆的時候則叫兒子管一管總喜歡往娘家運東西的媳婦

有一女扮男去當兵！徵信社有一天在陣地上大姨媽來了 ！下面紅了一片！連張看到了 ！問：你那里受傷了 ！女說：我！我沒事！連張忙蹲下來一看 ！說 ：什么沒事！雞吧都炸飛了 ！還說沒事！

鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。離婚證人妻子問:“褲子做成什么樣式?”他說:“像那條舊褲一樣。”妻子做成新褲后，就將它弄得像舊褲一樣破舊。”

夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片里美麗的女主角，便情不自禁地贊嘆起來：“好美的女主角哦！” 　　妻子立馬也發出感嘆：“好帥的男主角耶！” 　　說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼離婚問題，兩人竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好丑的觀眾啊！”

小明去參加奶奶的壽宴。　　到了吃壽包的時候，頂尖花蓮旅遊小明就開始發問：“奶奶，為什么我們要吃這種像屁股的壽包？” 　　眾人聽后臉色大變。　　小明接著便把壽包打開，然后看著里頭的豆沙說：“哇！奶奶你看，里面還有大便！” 　　只見眾人吐的吐、昏倒的昏倒。

女兒小雪4歲的時候，一天從樓下玩回來徵信社，手里拿著一盒冰激凌，我問她這是哪兒來的，她說是李阿姨給買的（李是我的同事）。我不信，說：“是你要的吧？以后千萬別跟李阿姨要吃的，李阿姨掙錢沒媽媽多，你看他們家哥哥都不要冰激凌吃。”過了兩天，一上班，同事就來告訴我，說昨天見小雪在樓下玩，剛一見到她就飛快地跑過去，氣喘吁吁地說：“李阿姨，你可千萬別給我買冰激凌了，我媽說了，你們家窮著呢，買不起冰激凌。”我暈。

有一天,有一個人去吃牛肉麵, 吃到一半,便大叫:老闆,你的牛肉麵怎麼沒有牛肉啊? 老闆回答:廢話!女人徵信社你吃太陽餅有吃到太陽嗎?