什麼才叫真正的快樂

我們上高中時，有些老師對學生很是不好中信房屋。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然后狂吐不止

宿舍里的小劉正忙著學英語,中信房屋他不斷地練習聽力就是不見提高。有一天，大家在宿舍吃飯，小劉正津津有味地聽著他的廣播。他開心地對我們說:“啊，我覺得我的聽力有很大的進步，現在，我能聽懂它說的是什么了！哈哈”！大家都沒在意，只見小劉邊聽還邊不住的點頭。過了一會兒，廣播中忽然傳出的聲音讓我們噴飯。你猜是什么？“法語廣播現在結束！”

老師：“地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！” 小明：“錯了！” 老師：“錯？哪里錯了？” 小明：“我爸爸能夠感覺到的中信房屋，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！！”

某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書中信房屋，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合“讀書頂個鳥用！”

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阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生特優花蓮旅遊。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”

病人頑固地反對做手術。他說中信房屋：“既然上帝把盲腸放在這里，那一定是有他的道理的。” 　　“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”　

醫學院里病人：我常聽到一些聲音，但不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里傳來？ 　　實習心理醫生：中信房屋那是什么時候發生這種情形？ 　　病人：我去接電話的時候。

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？” “昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以為她不喜歡把裙子拉下來徵信社，就又幫她掀上去了。”

父親對兒子說：“告訴你，我的兒，神無時無處不在。” 小兒子：“是嗎？那末，安息日的電車里也有神在。安息日不是不許乘車的嗎？高品質花蓮民宿那末，神干嗎待在電車里呢？”

某天夜里一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。她問上帝：“我還有多久活呢？” 上帝說：“還有35年時間。” 聽了這話，她在后來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。她進入天堂之門后，直接走到上帝的面前：“這是怎么回事？您不是說我還可以再活35年嗎？” 上帝想了一下，說道：“原來是你呀離婚！剛才我真的沒有認出是你！”

一日，電訊服務中心。 “這里是xx電訊！您好，客戶編號ooo，請問有什么能為您服務的嗎？” “您好，我要出國，想換可在美、加使用的機子。” “呃，我們沒有這樣的服務………” “那幫我為國際漫游總可以了吧？” 小姐：“對不起，我們也沒有這種服務！” 客戶生氣的說：“怎么那么爛？這個沒有、那個沒有，人家中華x信、x傳、x大………都有！” 小姐忍無可忍的說：頂尖花蓮民宿“想要什么都有就去辦手機，不要用傳呼機了！！”

一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說，我必須提醒你，這車沒有任何操縱設備，已完全智能化。你對它說話，它就會按你的意思去做。不過當然，所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進，是“我的上帝”。停下，是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里，對車說了句女人徵信社“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵，它真的聽我的話！噢！我的上帝！”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”，車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖，他發瘋地猛喊“阿門！阿門！！”車終于停下了，車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗，劃了個十字。說，“好險哪，我的上帝。”

在蒸汽浴室里，外遇一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。　　他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊！那原來是拉比！　　“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”　　“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”

一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市..... 一個神父在教堂里祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了 突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水 會把你淹死的！！ 神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！ 於是...救生員就很無奈的離開了...... 過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上.. 這時...又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！ 不然洪水會把你淹死 神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！ 於是...警察也很無奈的離開了.....又過了一會兒.....洪水已經把 教堂淹沒了....... 神父只好抓著十字架..... 這時..一架直升機緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫: 神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！ 神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝 會來救我的婚外情！！！ 於是...直升機也很無奈的離開了...... 但是...洪水還是一直漲..一直漲..神父就被淹死了.... 神父上了天堂後..見了上帝就很生氣的問： ㄟ！！ㄟ！！你是怎麼搞的呀！！這樣你的子民還會相信你嗎？？ 上帝就說：你到底想怎麼樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直升機去 救你了！！難道你要航空母艦你才坐呀？？ 神父:!@#$%^

一位傳教士教土著酋長說英文。 在森林里，他手指著樹說：“ 這是樹。“ 酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“ 再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“ 酋長聽了后，說 ：“ 石頭。“ 傳教士開使覺得有興趣了。 這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。于是傳 教士就說：“ 騎車。“ 酋長看了一會兒，花蓮民宿拿出槍把他們槍斃了。 傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。 酋長回說：“ 我的車。“

一群修女和一群教士一起打高爾夫球，有個教士的球技似乎不大好，老打偏。一打偏他就嗎：“他媽的，又打歪了。” 　　某修女在旁邊很覺不滿，心想你是一個教士，怎么能污言穢語呢。于是她就跪在地上祈禱：“上帝啊，懲罰這個有罪的人吧！” 　　片刻之后，只見雷鳴電閃，轟隆一個大雷，當即把那修女劈倒在地。大家都楞住了。　　正在不知所措之際，只聽到天上傳來一個沉悶的聲音：“他媽的婚外情，打歪了！”

課堂上，老師眉飛色舞地說道女子徵信社：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了！”大家都默默地低下了頭看冷笑話……?

兩個打掃校區的工人聊天................. 麗姐:[阿心,我留意到學生和隊形有很密切的關係] 心姐:[學岔和隊形有很密切的關係?] 麗姐:[是呀！你看,小學生出來總是一堆一堆的.] 心姐:[那麽；大學生呢大陸包二奶?] 麗姐:[大學生嘛,當然是一對一對的了！]

阿福來到一個賣碟片的地方女子徵信社，問老板有沒有拳皇（全黃）的片子，老板看了阿福一眼，拿出了一個黑袋子里面全是黃片，阿福看了一下，說：“錯了，我要那種很多國家的人打架的那種。”老板說了句：SM的在下面，自己找！阿福郁悶掉……