什麼才叫真正的快樂

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地說：“哼！這破刀片，才買幾天就壞了，真氣人！” 　　3歲的小明馬上跑到廚房拿來徵信協會菜刀遞給爸爸：“爸爸，用這個刮吧。這個結實！”

在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閑聊。 　　“最近米和油都大大地漲了價，城里人都在發愁呢。” 　　“好像是這樣，真可憐……” 　　“比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。” 　　“是的，是的。誰也不用出房租……真好過。” 　　這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：偵探“噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了。”

爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然后幫爸爸擦皮鞋。　　3歲的小毛毛很好奇，于是，他跟在媽媽身后大叫：“媽媽，我回來了。” 　　媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。” 　　小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我女子徵信回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”

一天，兒子告訴爸爸他考了一百分，決外遇心考上清華大學。爸爸說：“那我不得開心死。”兒子說：“那我不考了，我還不想你死。”

黃夏留教授是中國“社經”學的權威徵信，德高望眾，因此“社經”系的許多教職工子女或研究生結婚，總喜歡請他做主婚人。這天是系主任--殷健常的兒子殷無用給婚的大喜日子，黃夏留教授照例是充當主婚人，在王府井飯店舉行完了婚禮后叁加婚禮的客人吃完喝足也都走的差不多了，這個時候新郎殷無用突然把主持婚禮的黃教授拉到一邊，從懷里拿出一條“紅塔山”塞到黃教授的手中。　　“黃教授，真謝謝你今天幫了我這麼大一個忙，這是我的一點意思，請收下！”　　“你太客氣了，我怎么能收這么重的禮。”　　“不行不行，這個禮數一定不能省，你如果不收就太不給我面子了ⅵ”　　“喔……既然如此的話，偶爾我也會看新娘子來決定收幾包。”　　此時黃夏留教授看了一看還在前面的新娘子一會兒，突然滿臉愧疚的說：“不行不行，你等我一下，我只能收你一包……”　　說著嘩的撕開了外包裝，拿出一包，其余的還給了新郎。

一位婦人匆匆走進肉店，毫不客花蓮民宿氣地喊道：“喂，老板！給我一百元給狗吃的牛肉！”　　然后，她轉身向另一名等待的婦人說：”你不會介意我插個隊吧！”　　那婦人冷冷地回答：“當然不會，既然你那么餓了，讓你先買也無防！”

某兄喜歡吃魚。　　沃抓姦爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。　　某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了。某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生昏過去的不算……”

有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美感情挽回元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。?　　15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”　　“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應。”

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳徵信公會，它說：歡迎光臨！客人邁右腳，它說：歡迎再來。游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

父親對兒子說道：“你去買徵信社兩只甲魚，須要活的。”　　兒子道：“死和活怎樣看得出？”　　父親道：“只要擺在水里，如果不游，就是死的。”　　兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔，他就跑過去，選了兩只最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水。甲魚看見了水。就游去了。他對賣甲魚的說道：“這是活的！你要賣幾錢一斤

你們旅館只有一百多個床位徵信器材，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。　　這有什么奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。

一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子外遇剛一出生就會說話。孩子叫了一聲“姥爺”，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。

一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：“其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？”　　友人答女子徵信曰：“這是由于我們家住房十分緊張。”

一天，一位病人去看醫生病人問：醫生 我的肺是不是有陰影醫生：你的肺沒有任何陰影病人聽了很高興醫生繼續說跟蹤：因為你的肺已經全黑了所以看不到一絲陰影

拴拴地里的西瓜老是被人偷，抓姦費用他非常生氣，終于想下個好辦法——在每個西瓜上削個小窟窿，往里面倒些茅糞，用柴棍一攪，再把小窟窿蓋住。這樣干了幾晌，累得他直不起腰。不過，他還很得意：“我叫你偷回去好好吃吧！”

“你手上繞著紅毛線干什么？”　　“跟蹤姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這么個記號，以便提醒我。”　　“信發了嗎？”　　“沒有，她忘了把信給我。”

“你家的狗怎么走起路來總是七歪八抓姦扭的？”　　“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了。”

小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭感情挽回什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，xxx比你還笨呢！

吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，女人徵信問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？　　眾答：看到了。　　它：tmd，我就沒看到。

看臺上，兩個素不相識的球迷抓姦爭了起來。　　“甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”　　“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。”　　“你貴姓？”　　“姓田。你呢？”　　“姓王。”