什麼才叫真正的快樂

有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。於是四個人排隊先後誏上帝審問。首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第一個修女說她曾看過男生的老二。上帝說：“沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。”第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以誏她先審問，上帝問她為什麼要如此做，結果她說：高品質花蓮旅遊“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！”

教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友——雜貨鋪老板頂替自己。可是老板說他完全不知道該怎么做。于是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。首先來懺悔的是一個婦女。她說：“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”“有多少次？”神父問道。“三次。”神父指示她念圣經中的某一段，往捐獻箱里投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然后就離開了教堂。第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。“臨時神父”面對的第一個懺悔者還是一位婦女。“神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。”老板學著神父的口氣說：“有多少次？”“就一次。”老板有點為難了。他想了想，說：“回去再試兩次，特優花蓮旅遊我們今天有特價，５塊錢３次。”

媽媽：“蘇絲，你今天在教堂里表現好嗎？”蘇絲：“當然。當一個伯伯把一整盤子的錢伸到我的面前時我說徵信社：我不要，謝謝您。”

虔誠派猶太人：“我要給你們講述我的拉比的奇跡。我們坐在一輛沒篷的農民的馬車上趕路，天上下起瓢潑大雨。眾人叫苦不迭。這時拉比伸出手臂——猜猜我下面要講的是什么？馬車的左邊下雨，馬車的右邊下雨，偏偏中間，在馬車的行駛的道上，不見一滴雨！” 　　反虔誠派猶太人：“這同我親身經歷的一位拉比創造的奇跡相比，真是小巫見大巫了。我們一起坐在火車上，鐵路被風雪所阻。已經是星期五下午了。列車終于開動。這時夜幕降臨（猶太人的安息日從星期五晚開始。在安息日，不許乘車）。車中的猶太人發出哀號。這時拉比伸出手臂，念了一段禱文——你們猜猜我下面要講的是什么？左邊是安息日，抓姦右邊是安息日，火車在中間行駛。”

眾人對耶穌說：女子徵信社“這個女人犯了通奸罪，按照法律應該遭亂石砸死。”　　耶穌說：“好。你們中間沒有罪的人可以先砸第一塊石頭。”眾人面面相覷，各自想起自己的罪，臉上都有羞愧之色，誰也不好意思動手。　　這時人群中走出一位中年婦女，拎著半截板兒磚，照準犯通奸罪的女子頭上砸去。那女子頭破血流，跌倒在地。　　耶穌嘆一口氣，走到中年婦女身邊，搖著頭說：“您真會給我拆臺，媽媽。”

在一次星期天的布道地上，花蓮旅遊牧師以談論“性道德淪喪”為主題而譴責現代人的這方面的墮落。他嚴肅且激昂地說道：“我希望在座的兄弟姊妹們，不妨切身自我反省自己的罪惡，如果在眾女士之間還有處女的話，請站起來讓我們大家給予祝福”。全場鴉雀無聲，牧師見狀不停地搖頭嘆氣，就在這時候坐在后排的一個手抱嬰兒的女人站了起來。“你不是手中孩子的媽媽？”牧師不解地問。“是啊！但你總不能讓才四個月的女嬰自己站起來吧！”

上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐里燒，后來由于經驗不足燒糊了，就成了黑人了。 燒第二個由于吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。 燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們外遇，就是這種最優秀的人種黃種人啦！

在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什么，以此向約翰表示感謝，于是他站在棺材旁念了一首詩： “冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、法律諮詢寒氣襲人的時候，他來了。”

　　小春到教堂找神父懺悔： 　　“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！” 　　神父問她：“發生了多少次關系？” 　　她答：“六次。” 　　神父很嚴肅的說：尋人“那你宣讀『圣母頌』兩遍好了，這樣圣母瑪麗亞就會原諒你啦！”

一群修女和一群教士一起打高爾夫球，有個教士的球技似乎不大好，老打偏。一打偏他就嗎：“他媽的，又打歪了。” 　　某修女在旁邊很覺不滿，心想你是一個教士，怎么能污言穢語呢。于是她就跪在地上祈禱：“上帝啊，懲罰這個有罪的人吧！” 　　片刻之后，只見雷鳴電閃，轟隆一個大雷，當即把那修女劈倒在地。大家都楞住了。　　正在不知所措之際，只聽到天上傳來一個沉悶的聲音：離婚“他媽的，打歪了！”

兩個婦女在交談。 “我真不明白，你對你丈夫怎么那樣冷漠無情？據說每次發工資，他都一分不剩全部交給你。” “你說得不錯，女人徵信社可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這里一分一分地贏回去。”

一夫妻經常吵架，五歲的兒子問母親，媽媽你們說的“雞吧”是什么呢？其母回答是鼻子。兒子又問那“逼”是什么呢？其母回答是嘴巴。某日一家三口正在吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧“鼻子”上粘了一粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼抓姦“嘴巴”都笑歪了。

有一對姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說：“現在香港、澳門都回歸了。干脆就叫范統一吧。” 母親想了一會：“啊，偵探一桶飯。”

一對夫婦閑聊。妻：你們男人就是鐵石心腸。夫：如果不是這鐵石心腸，偵探怎么會被那些“磁”所吸引住呢？？

某男在結婚前，常常對人說：“全村的女人我都可以搞定！” 結婚后，偷偷對人說：徵信社“我的老婆全村的男人都可以搞定！！”

我們村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了：“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點把老公氣死，偵探“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀~”

母親對自己的孩子說：“馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。 “那我是好孩子嗎，大陸包二奶媽媽。” “當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。” “那么，維克多應該跟我玩。”

父：你這次數學考試考得怎么樣？子：差不多。父：不應該用差不多一詞外遇，應該表示得更卻切一些，知道了嗎？子：那就是完全正確。父：這還差不多！

早晨，妻子問當騎兵的丈夫：“在夢中你常常念叨什么杰西，她是誰呀？” “哦，那是我的馬。” “可是，”妻子又說，徵信“昨天你不在家里，你的馬曾兩次打電話給你。”

一位雍榮華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終于以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：偵探“安哈，不準再舔，這些蘋果還沒有洗過。”