什麼才叫真正的快樂

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳徵信公會，它說：歡迎光臨！客人邁右腳，它說：歡迎再來。游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

父親對兒子說道：“你去買徵信社兩只甲魚，須要活的。”　　兒子道：“死和活怎樣看得出？”　　父親道：“只要擺在水里，如果不游，就是死的。”　　兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔，他就跑過去，選了兩只最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水。甲魚看見了水。就游去了。他對賣甲魚的說道：“這是活的！你要賣幾錢一斤

你們旅館只有一百多個床位徵信器材，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。　　這有什么奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。

一孕婦和丈夫回娘家，生下一孩子。這孩子外遇剛一出生就會說話。孩子叫了一聲“姥爺”，他姥爺正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一聲“姥姥”，他姥姥正端著水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看這孩子叫誰死誰，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一聲“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高興興地告訴鄰居。卻發現鄰居家的男人突然死了。

一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：“其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？”　　友人答女子徵信曰：“這是由于我們家住房十分緊張。”

一天，一位病人去看醫生病人問：醫生 我的肺是不是有陰影醫生：你的肺沒有任何陰影病人聽了很高興醫生繼續說跟蹤：因為你的肺已經全黑了所以看不到一絲陰影

拴拴地里的西瓜老是被人偷，抓姦費用他非常生氣，終于想下個好辦法——在每個西瓜上削個小窟窿，往里面倒些茅糞，用柴棍一攪，再把小窟窿蓋住。這樣干了幾晌，累得他直不起腰。不過，他還很得意：“我叫你偷回去好好吃吧！”

“你手上繞著紅毛線干什么？”　　“跟蹤姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這么個記號，以便提醒我。”　　“信發了嗎？”　　“沒有，她忘了把信給我。”

“你家的狗怎么走起路來總是七歪八抓姦扭的？”　　“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了。”

小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭感情挽回什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，xxx比你還笨呢！

吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，女人徵信問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？　　眾答：看到了。　　它：tmd，我就沒看到。

看臺上，兩個素不相識的球迷抓姦爭了起來。　　“甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”　　“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。”　　“你貴姓？”　　“姓田。你呢？”　　“姓王。”

3個少年坐在江邊閑聊. 1個說:我爺爺曾在這里潛下去,在水里,呆了5分鐘. 另一個說:那算什么,我爺爺在水里呆過十分鐘呢! 第三個了不起地說:你偵探社們都別說了,我爺爺從這里潛下去已經4年了,直到現在還沒有起來!

某科長打麻將特別有癮，連搜證工作都打。但此君運氣和牌技實在太差， 在科室中幾乎從未贏過，且是屢敗屢戰。科員們給他取了很多有趣的外國名字： 　　俄國名字：叔德部易洛夫 　　日本名字：根本部螢 　　韓國名字：金德殊

從前有一家公司，淘汰了一批落后的設備。 董事會說：“這些設備不能扔，找個地方放起來。”于是專門為這批設備修建了一間倉庫。 董事會說：“防火防盜不是小事，找個看門人。” 于是找了個看門人看管倉庫。 董事會說：“看門人沒有約束，玩忽職守怎么辦？” 于是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。 董事會說：“我們必須隨時了解工作的績效。” 于是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。 　　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“不能搞平均主義，收入應拉開差距。” 于是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。 董事會說：“管理沒有層次，出了岔子誰負責？” 于是又派了徵信社四個人過去，成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。 　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。” 于是，一周之后，看門人被解雇了。。。。。

一天，某國營企業的廠長回到家，發現家里養的那只貓愁眉不展，腿還一瘸一拐的。　　“你怎么呢？”他關心地問。　　“沒什么，就是今天剛一上墻頭，就被一塊磚頭給砸了下來。” 　　“是不是你偷吃了別人家的魚干呢？” 　　“我偷吃？哼！你們家別人送的魚干什么牌子沒有？我還用去偷吃嗎？” 　　“那是為了什么？” 　　“是因為你收了別人的禮，沒有給別人辦事，人家現在拿我出氣！” 　　“不會吧？我只要收禮，一定會辦事的。” 　　“我承認，承包工程，你那關系網來推銷東西，你是都給辦了，還挺快！我是說和下面那些職工切身利益相關的事情，你辦一件沒有？” 　　“那些小事情嘛！啊？嗯，噢，是這么回事，我們領導得開會研究研究……” 　　“哼！等你們研究完了，南極都可以種椰子樹啦！你們這些貪官呀，哎，我一言難盡！” 　　“現在當官的那個不貪呀？學感情挽回不會收禮就當不好領導干部，不收禮就和別的干部搞不到一塊去嘛！有權不用，過期就做廢啦！” 　　“好！很好，真的很好，明天我也收禮去！” 　　“我們家什么沒有？還用得著你去收禮嗎？你還有必要去收禮嗎？我什么都可以滿足你！” 　　“是嗎？有一個下崗職工家養的小母貓不止一次地對我說過，如果我在你吃飯的碗里放上砒霜或者在你的茶壺里放上老鼠藥的話，它一定會對我以身相許的！這，你能滿足我嗎？

今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個——辣子雞丁。辣椒是剛去超市買的，又新鮮，又好聞～剛掰開，屋里就充滿了開胃的味道，真香啊～想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情——手剛剛掰過辣椒…… 　　燃燒吧，火鳥！！！~~~>_<~~~ 　　最后洗了個涼水尋人澡才止住。T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！

在英國某個火車站前。 　　一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。 　　“嗨，老兄！”他向司機打著招呼。 　　“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。 　　“到第四討債大街多少錢？”紳士問。 　　“三英磅” 　　“行李呢？”紳士忙著問到。 　　“行李是免費的，你要去嗎？”司機問。 　　“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”

女演員甲向女演員乙吹噓外遇自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。” 　　沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？

眾士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 　　眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 　　眾士兵：“不去……一徵信公會定要找到梅子……”