什麼才叫真正的快樂

3個少年坐在江邊閑聊. 1個說:我爺爺曾在這里潛下去,在水里,呆了5分鐘. 另一個說:那算什么,我爺爺在水里呆過十分鐘呢! 第三個了不起地說:你偵探社們都別說了,我爺爺從這里潛下去已經4年了,直到現在還沒有起來!

某科長打麻將特別有癮，連搜證工作都打。但此君運氣和牌技實在太差， 在科室中幾乎從未贏過，且是屢敗屢戰。科員們給他取了很多有趣的外國名字： 　　俄國名字：叔德部易洛夫 　　日本名字：根本部螢 　　韓國名字：金德殊

從前有一家公司，淘汰了一批落后的設備。 董事會說：“這些設備不能扔，找個地方放起來。”于是專門為這批設備修建了一間倉庫。 董事會說：“防火防盜不是小事，找個看門人。” 于是找了個看門人看管倉庫。 董事會說：“看門人沒有約束，玩忽職守怎么辦？” 于是又派了兩個人過去，成立了計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制訂計劃。 董事會說：“我們必須隨時了解工作的績效。” 于是又派了兩個人過去，成立了監督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結報告。 　　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“不能搞平均主義，收入應拉開差距。” 于是又派了兩個人過去，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發放工資。 董事會說：“管理沒有層次，出了岔子誰負責？” 于是又派了徵信社四個人過去，成立了管理部，一個人負責計劃部工作，一個人負責監督部工作，一個人負責財務部工作，一個總經理，管理部總經理對董事會負責。 　　　　　　　　　　　　　　　董事會說：“去年倉庫的管理成本為三十五萬，這個數字太大了，你們一周內必須想出解決辦法。” 于是，一周之后，看門人被解雇了。。。。。

一天，某國營企業的廠長回到家，發現家里養的那只貓愁眉不展，腿還一瘸一拐的。　　“你怎么呢？”他關心地問。　　“沒什么，就是今天剛一上墻頭，就被一塊磚頭給砸了下來。” 　　“是不是你偷吃了別人家的魚干呢？” 　　“我偷吃？哼！你們家別人送的魚干什么牌子沒有？我還用去偷吃嗎？” 　　“那是為了什么？” 　　“是因為你收了別人的禮，沒有給別人辦事，人家現在拿我出氣！” 　　“不會吧？我只要收禮，一定會辦事的。” 　　“我承認，承包工程，你那關系網來推銷東西，你是都給辦了，還挺快！我是說和下面那些職工切身利益相關的事情，你辦一件沒有？” 　　“那些小事情嘛！啊？嗯，噢，是這么回事，我們領導得開會研究研究……” 　　“哼！等你們研究完了，南極都可以種椰子樹啦！你們這些貪官呀，哎，我一言難盡！” 　　“現在當官的那個不貪呀？學感情挽回不會收禮就當不好領導干部，不收禮就和別的干部搞不到一塊去嘛！有權不用，過期就做廢啦！” 　　“好！很好，真的很好，明天我也收禮去！” 　　“我們家什么沒有？還用得著你去收禮嗎？你還有必要去收禮嗎？我什么都可以滿足你！” 　　“是嗎？有一個下崗職工家養的小母貓不止一次地對我說過，如果我在你吃飯的碗里放上砒霜或者在你的茶壺里放上老鼠藥的話，它一定會對我以身相許的！這，你能滿足我嗎？

今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個——辣子雞丁。辣椒是剛去超市買的，又新鮮，又好聞～剛掰開，屋里就充滿了開胃的味道，真香啊～想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情——手剛剛掰過辣椒…… 　　燃燒吧，火鳥！！！~~~>_<~~~ 　　最后洗了個涼水尋人澡才止住。T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！

在英國某個火車站前。 　　一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。 　　“嗨，老兄！”他向司機打著招呼。 　　“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。 　　“到第四討債大街多少錢？”紳士問。 　　“三英磅” 　　“行李呢？”紳士忙著問到。 　　“行李是免費的，你要去嗎？”司機問。 　　“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”

女演員甲向女演員乙吹噓外遇自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。” 　　沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？

眾士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 　　眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 　　眾士兵：“不去……一徵信公會定要找到梅子……”

剛考獲醫生資格，仍有點偵探社飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他們已成了同行。　　“你大概有意做專科醫生？”老醫生說。　　“對的！”年輕醫生說，“專看鼻病。耳和喉過于復雜，不能和鼻子并為一科。”　　“真的嗎？”老醫生說，“你預備專看那一個鼻孔？”

有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚花蓮民宿，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀！　　不料該病患卻回答說：白癡！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？

哥哥是醫學院的學生，暑假外遇在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”

史密斯是個年輕的律師，業務上很偵探社能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從圣路易斯發來的一份電報：“忘記訴訟委托人的姓名，請即電復。”老板復電：委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

躺在手術臺上的患者, 看到手術前的各種準備, 心里覺得非常不安, 就說, "大夫, 對不起, 這是我初次抓姦動手術, 所以非常緊張." 大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, "我也是一樣."

胖子問醫生：“大夫，什么方法減肥最有效？” 大夫看了胖子一眼女子偵探，說：“搖頭。” “搖頭？什么時候？” “別人讓你吃飯時。”

一天午夜十分，在大中華醫院的失眠科，一位美麗的女護士推著送藥車來到了702室2床前，輕輕的推醒在熟睡的老大爺。　　女護士外遇溫柔的說：“該吃安眠藥了”。

醫學院里病人：我常聽到一些聲音，但不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里傳來？ 　　實習心理徵信公司醫生：那是什么時候發生這種情形？ 　　病人：我去接電話的時候。

廠里通知老工人第二天體檢，不偵探吃早餐，準備好尿樣等。老張一早去的時候，拎了一大瓶尿去檢驗。取到化驗單后，各項均為“未見異常”。老張回到家里，高興地宣布：“我沒有糖尿病，媽媽也沒有，爺爺奶奶也沒有，小孩們也沒有，大家身體都很好。”

幼兒園里，有個小男孩在搭積徵信社木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……

一女生名叫王營，一天收到來信著名為王鶯，打電話對離婚寫信人大聲叫到：“你真笨，我下面哪來的鳥啊？明明是口嗎。”

a師問：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” b師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。一日，他對其生曰：“哎，相處這么久，你們也知道我是個什么人了吧？” 眾生故作白癡狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！” c師指著其剛寫下的滿滿一黑板板外遇書問學生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”