什麼才叫真正的快樂

父親每天晚飯后坐在沙發上外遇看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問：“爸爸，好奇怪，為什么每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？”如此湊巧

兒子：爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？爸爸：他們是想買牛的人。幾天后……… 兒子：爸爸，抓猴后院兒的大叔想買媽媽。

父親對經常在外邊惹事生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步則風平浪靜，你知道嗎？”“我不進不退會怎么樣？”兒子打岔問子女監護權。父親一聽，氣的大吼道：“你問氣象臺去！”

某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：“老公老公，船要翻了，快抱緊我。”某甲說：“要抱回家抱。”老婆大怒：“不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。網站設計”某甲大恐：“不要讓別人抱，還是你抱別人吧。”

兒子對父親要求道：“我很喜歡b小姐，請你準許我們結婚吧！” 父親面帶愁容地說：“我老實告訴你，孩子！她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，所以你不能和她結婚。” 兒子知道這個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，找人你也不是你爸爸親生的呀！”

妻子問丈夫：“你是喜歡高品質花蓮旅遊我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？” 丈夫答：“我就喜歡你的這種幽默感！”

節日，家庭小聚。喝著美酒，就著佳肴，妹夫壯膽向舅爺告狀：吾天天辛苦工作，她天天約人撮麻將。每日半夜回家，腳也不洗冰涼冰涼的啊…………… 話音未落，女兒憤憤站起：網站設計“說！你怎么知道媽媽的腳冰涼的！是不是你們睡一個被窩拉！！！！”于是一桌人笑翻。原來女兒自小以為只有她可以與媽媽同被窩呢。

兒子：爸爸，你為什么要戴眼鏡？爸爸：眼睛不好才戴眼鏡的。兒子：眼睛不好，戴上眼鏡就好了嗎？爸爸：當然羅，戴上眼鏡看東西看得清楚。兒子：那么，特優花蓮旅遊你檢查我的作業的時候，可以不戴眼鏡嗎？

老師去家訪，一進門看見他的學生正在抽煙，師生一時都愣住了，不知說什么好。家長一見，忙責備孩子：“光知道自個兒抽婚外情，也不快給老師點上一支。”

父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序匯報自己在家干了些什么活。 “我把所有的碗碟都洗干凈了。”老大說。 “我把它們都抹干了。”老二說。 “我把它們放到碗柜里去了。”老三說。最后，輪到年紀最小的女孩子通姦，她怯生生地說：“我，我把碎片都收拾起來了。”

小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。” 成績單接到后，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬搜證多塊的機車嗎？

爸爸：“有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明你想一想，網頁設計有沒有遇到過這沖情況。” 兒子：“爸爸，您的這個問題我回答不出來。”

有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地說：“孩子，如果你能把臉洗洗干凈，我就賞你六個便士，”說罷，那孩子就去噴水池旁洗凈了臉女子徵信社，那教授果然給了他六個便士，但那孩子又把錢還給他，說：“先生，這六個便士我送給你，請你去理發店把頭發修剪一下。”

期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！” 媽媽高興他說：“真的？哪一門？” 杰克回答：”數學23分離婚，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”

毛毛從電影院回來，十分高興地對爸爸說：“爸爸，我現在不僅能聽懂英語、法語，還能聽懂日語和阿拉伯語呢！” 爸爸十分吃驚地問道：“你是怎么學會聽懂這些外國話的？” “一點不難，一聽就會。”毛毛說道，“這幾天我在電影院連看了幾部外國片，其中有英國的、法國的，還有日本和阿拉伯國家的尋人，影片中這些人說話我全都能聽懂。”

一個網友給我出了道題，說是腦筋急轉彎：把一只企鵝和一只豬關在冰庫里，但是冰庫那天沒通電，可第二天卻發現企鵝死了而豬還活著，問為什么？我左思右想也得不出結果，只好向網友討教，于是他問我：“你是不是很納悶啊？” 我：“是啊！” 他：“其實關于這個問題網頁設計，豬也很納悶。” 我方知被戲。

四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。” 約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“分手門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個！”

有人問農夫：“你用什么喂豬？”“用吃剩的東西和不要的菜皮。”農夫回答。 “這樣說來，我該罰你。”那人道,“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金1萬元。” 過了不久，另一個穿著整齊的人來問農夫：“多肥大的豬啊！你喂它們什么？” “魚翅、雞肝、海鮮之類。”農夫回答。 “那么，我該罰你。”那個人說，“我是國際食品學會的視察員，世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你1萬元。” 過了幾個月，來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：婚外情“你用什么喂豬？”

小明說：“家里人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。” 小花問：“那你爸爸愛什么？” 小明說：“女子徵信我爸愛隔壁的狐貍精。”

星期天，小明去動物園，見飼養員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向里張望。 “您在看什么呢？”小明好奇地問。 “暫時還不知道，網頁設計大夫已有半小時沒從里面出來了。”