什麼才叫真正的快樂

某大學,女生亦不許上男生樓，一女生在百般掩護之下首次到其男友宿舍，乍然間見其床頭掛一美女畫，不悅指著畫問道:這是誰? 　　此屋老大接話:這是我的床。 　　老二，老三連聲說:他們昨剛換的討債.此女掃視一番又瞄準了男友的書桌，:怎么貼了那么多的美人頭？？ 　　鄰屋老大來要水喝，直接答道:哦。我哪里沒有地方了，就貼這了。 　　此女啞然。

　　宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：“優惠期間，小賣部買一送一。” 　　兩天后，多了一行字：“小賣部在哪兒？” 　　一天后，又多了一行字：法律諮詢“洗衣房旁。” 　　一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 　　再次看到時，又多了：“小賣部旁。”

在美國南郊的一所大學里，一個二年級大學生寫了一份考核作業《論莎士比亞的創作》，得了“優秀”。可是檢查他的作業的教師邀這位大學生談話。 　　“我親愛的，”討債教師開始說道，“你大概不知道，我也畢業于這所大學，也住在現在你住的那個宿舍里。而且我們還保存著以前大學生的考核作業，為的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關于莎士比亞的作業。當然，現在您感到吃驚的是，我為什么給您打‘優秀’。我的朋友，因為我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格”，而我總覺得我應當得‘優秀’。

期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這么多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：討債“別殺他，讓他先做一遍再說。”

　　一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。 　　小明站起來大聲說道買屋：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。 　　老師愕然，道：海量，海量。

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是chu女！” 　　這招還真靈，大家都拿他沒辦法。 　　這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“討債我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！！” 　　平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么法律諮詢，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”

一次文學考試中有這樣一道題： 　　名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱） 　　有個同學，頂尖花蓮旅遊他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

話說有一個老師很喜歡打麻將,有一次打了一夜麻將,第二天睡眼惺忪的去上第一節課。 剛進教室，就發現黑板沒有人擦，怒道：“今天誰坐樁啊？” 值日生甲站起來，老師說：“快點上前來洗牌！” 值日生前去擦黑板，老師就開始指指點點地罵那個學生甲： “你看你呀！頭發梳得象個厶雞，眼睛一睜象個二筒，上課時你又不認真法律諮詢，考試時你雙手還摸光板，兩眼偷看別人的牌，青一色的做錯，從來沒有贏過一次。你上課時亂風亂將，下課后杠進杠出，回家只知道吃，看你那相，一輩子就不是一個發財的相！！

一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時，只聽她大聲說：頂尖花蓮旅遊“大家好，我的名字是魏碧慧。”

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」 小新：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右買屋同學答案不一樣，讓我左右為難」

某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，阿福終于忍不住大喊：＂我要‘小解’！＂ 　　老師大怒：「法律諮詢上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！” 阿福：“～！”

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」正當大家都稱讚她的謙虛時，法律諮詢她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”　　女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走特優網頁設計，他說正和你在辦公室里打牌，晚一些回來。”

前幾天去叁加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒……　　在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他們的告示牌……上面寫著『殷』、『毛』連姻頂尖花蓮旅遊！！　　只見其內的主客皆神色不太自然……

女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』　　好色男：『我會想瘋狂地和你那個分手！』　　女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』

一天，杰克下學回家，一進門，看到媽媽赤luoluo地站在鏡子前，邊扭邊說：“哦，上帝，如果能賞賜給我一個健壯的男人，該多好啊~！”第二天，杰克提前放學，剛到家門口，聽到屋里傳來一陣陣怪叫，杰克透過門縫一看，一個陌生的男人和媽媽躺在床上。第三天，杰克也學著媽媽的樣子站在鏡子前：“哦，上帝，偵探社能賞賜一輛腳踏車給我，該多好啊~！”

50年后中國牛B了，日本FQ在網上狂喊，大和民族團結起來，抵制中國貨！ 50年后中國牛B了，德國《踢球者》雜志頭條：世界杯揭幕戰爆出最大冷門，淪落已久的巴西逼平衛冕冠軍中國隊。該報評論：擁有五大聯賽最佳射手的中國隊在首戰沒有進球是開賽前所有人無法想象的。 50年后中國牛B了網站設計，好萊塢明星Goodbye起了個中文名“古德白”進軍中國影壇，讓整個好萊塢震驚。據報道，他準備角逐百花獎的影片創紀錄的投資2000億美元，折合人民幣20億，在美國電影史上前無古人。但有專家擔心的指出，這種投資相對對于中國電影還是太少了。想在北影廠留下掌印還有很長的路要走。

某村開“勤儉節約促進會”，村長強調會議重要xing后村民涌躍發言。 老趙說：“俺看咱村的喪葬習慣就很不好，太浪費，該改改。以后死人就別買棺材，直接埋拉吧，省錢省木頭。”劉大伯說：“俺看他主意不錯，但是還不夠省！！俺覺的還能在省省，以后埋人的時候都豎著埋，省的占耕地太多~~~~~~~~~``” 話音沒落。村里的劉二建議說：“我支持，不過還可以在省一些，俺提議，今后埋人的時候可以只埋一半抓猴，露出一半，省的立墓碑！”

一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。 “昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空中！” “為什麼呢？”隔壁鄰居問分手，“難道你們家沒有花瓶嗎？