什麼才叫真正的快樂

大學時，宿舍里的同學來自五湖四海。 一日，一東北男生和阿貴去買方便面，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！” 旁邊的阿貴好奇地問：“什么叫整？” 東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。” 傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致里邊“黃金萬兩”。 東北法律諮詢男生一看，大怒道：“這可咋整啊？” 話音未落，后面的阿貴面如土色，干嘔不止……

專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？ 我寫的是“牛頓”。 結果，全班只有我一個人沒及格法律諮詢，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什么世道！

班上甲乙丙三男生同時愛上一女孩！高品質花蓮旅遊某日上課此女孩偶放一屁，為掩其窘境，甲起身對全班說：對不起，這屁是我放的！話音剛落此女又放一屁，乙趕緊起身對全班說：此屁是我放的！丙見甲乙均有表現，正后悔自己反應慢，只聽此女又放了第三個屁，丙嘩的一下起身指著此女對全班說：她剛才放的屁和以后放的屁我全包了！

班主任老師很失望，幾天前，他讓同學們每人交10塊錢照小學6年級的畢業相片，可是，沒有一個同學響應。　　這天，老師語重心長地對同學們說：“同學們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是國會議員，我小學的同黨……’”　　這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：法律諮詢“這位是我們死去的班主任！”

一個陰霾深夜一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然她們不住的尖叫！　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！你們作了什么？”　　學姐意識到情況不對急忙的問：“我們……”學妹們說法律諮詢：“我們只是問它最快能轉多快……”

某公司子弟學校校長，法律諮詢來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！”

老師：“現在，我們來造個句子，然后把它改成命令式。”　　小剛舉手：“牛拉車。”　　老師：“法律諮詢誰把它改成命令式？”　　小胖舉手：“吁----駕！”

一個學生請一位著名的經濟學家給“徵信衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。　　專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”

開學第一天，校務主任向學生作報告，徵信他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什么問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”

剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！ 進樓沒人管？——納悶死！ 迎面撞見一個法律諮詢長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！ 低頭看見一口痰——惡心死！ 路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！ 好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——郁悶死！

我們的語文老師是個逗老頭，愛喝點小酒。 一天，他剛上課便問：“你們還知道上海著名的數學家是誰？” 我們一聽，都不知道，大家同聲講：“數不清。” 老師那個高興呀：“對，是蘇步青討債，下面我們講他的課文《統籌方法》！”

“地球有多重？”一個小學二年級的學生問。他的老師也不知道答案，就用最高明的教學技巧來應付：“這是個很有意思的問題，大家回去想一下，看看明天誰能回答。” 　　那天下午，老師到圖書館去，好不容易才找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。于是老師很得意地宣布答案。學生聽了都沒講話法律諮詢，但提出那問題的小男孩又問了：“有沒有把人也計算在內？”

某大學,女生亦不許上男生樓，一女生在百般掩護之下首次到其男友宿舍，乍然間見其床頭掛一美女畫，不悅指著畫問道:這是誰? 　　此屋老大接話:這是我的床。 　　老二，老三連聲說:他們昨剛換的討債.此女掃視一番又瞄準了男友的書桌，:怎么貼了那么多的美人頭？？ 　　鄰屋老大來要水喝，直接答道:哦。我哪里沒有地方了，就貼這了。 　　此女啞然。

　　宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：“優惠期間，小賣部買一送一。” 　　兩天后，多了一行字：“小賣部在哪兒？” 　　一天后，又多了一行字：法律諮詢“洗衣房旁。” 　　一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 　　再次看到時，又多了：“小賣部旁。”

在美國南郊的一所大學里，一個二年級大學生寫了一份考核作業《論莎士比亞的創作》，得了“優秀”。可是檢查他的作業的教師邀這位大學生談話。 　　“我親愛的，”討債教師開始說道，“你大概不知道，我也畢業于這所大學，也住在現在你住的那個宿舍里。而且我們還保存著以前大學生的考核作業，為的是我們能在需要的時候瀏覽一下，你現在也是如此。應該說，你本人很走運：你一字不差地抄襲了我過去寫的那份關于莎士比亞的作業。當然，現在您感到吃驚的是，我為什么給您打‘優秀’。我的朋友，因為我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格”，而我總覺得我應當得‘優秀’。

期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這么多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：討債“別殺他，讓他先做一遍再說。”

　　一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。 　　小明站起來大聲說道買屋：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。 　　老師愕然，道：海量，海量。

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是chu女！” 　　這招還真靈，大家都拿他沒辦法。 　　這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“討債我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！！” 　　平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么法律諮詢，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”

一次文學考試中有這樣一道題： 　　名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱） 　　有個同學，頂尖花蓮旅遊他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。