什麼才叫真正的快樂

上課的時候，我問學生的志愿木地板，結果不外乎將來立志要做一位工程師、科學家、醫生……等。只有一位學生說他將來做慈善家。我聽了，馬上對這位學生刮目相看。于是我問他為什么？他答道：“老師，您想，要是沒有幾個錢，能不能做一位慈家？”

某冬日。上課了，bulats劍橋博思職場英語檢測伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”學生們爭先恐后地數起來，最后不約而同地爆發出：“99、100老師的衣服著火了！”

深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了dj的聲音：“x中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。 dj又繼續說：“……現在就bulats劍橋博思職場英語檢測讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……” 王老師兩眼翻白，口吐白沫……

某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次劍橋博思職場英語檢測都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……

湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。” 老師：“那么，你做了什么？” 湯米：“我就到這兒來了bulats劍橋博思職場英語檢測，老師。” 老師：“……”

物理課上，老師正在講振動和共鳴賣屋，為讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什么現象？”學生異口同聲地回答：“罰款5元！”

初中時，我們學校幾乎沒有打架的離婚，但是總有一些外面的坯子來惹事，于是學校就專門安排了老師值班，其實是保護學生。一天晚自習前，又有小流氓來滋事，年級主任（巨高，巨壯）勸阻不成，他們非要打我們班級的一個男生，這下可把年級主任氣炸了，這是他高喊一聲，給我打，打死了算我的，呵呵，壯觀場面出現了，幾十個男生追著幾個小流氓滿操場打，可把他們打的夠嗆，結果他們再也不敢來滋事了。

高中某一節化學課，徵信社老師在黑板上抄寫板書“金屬元素與元素周期表的性質關系”，可老師一粗心沒把“性質”的“質”字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字“金屬元素與元素周期表的性關系”，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。

美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什么這樣興奮？” 只見一個小學生站起來說：“因為您來演講，私家偵探我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”

為了防止下水道堵塞，學校專門在餐廳的水池邊寫了幾個大字。誰知第二天食堂的營業額驟然下降，經調查，原來問題出在水池邊。派人一看，那上邊赫然寫著幾個大字徵信社：飯菜請倒入飯桶。

深夜，夏令營突然響起緊急集合令，帶隊老師要求學生三分鐘內到操場集合，他一個帳篷一個帳篷地督促同學們動作快點。突然，他發現小明還在穿襪子，就叫道：“不要穿襪子，快跑。” 等他檢查完別的帳篷再次經過私家偵探小明的帳篷時，看見小明還在里面，就沖著小明叫：“還不快去集合，你在干什么？” 小明喊道：“我在脫襪子！”

有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。外遇老師便問：“你為什么遲到。”正當我要回答時，老師又說：“你解釋就是掩飾。”此時我無言而對，想不到她又補充一句：“你不吭聲就是默認。”

學生會舉辦有獎征答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到風暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究竟把哪兩個人推下去？不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋灑灑地分析論證各人的功過輕重，然后拿出自己的看法。但最后評審委員會卻把頭獎給了外遇一個三年級的學生，他的答案是：“把最胖的兩個推下去！”

數學老師：“外遇你哥哥有5只蘋果，你拿了2只，怎樣？” 學生：“哥哥一定打我。”

教師：“你剛上半年高中，外遇為什么就要退學呢？”學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。

老師問小明：“這次考試能考90分嗎？” 小明：“十分有把握！” 結果小明只考了10分。老師問小明：“優良花蓮旅遊你不是能考90分嗎？” 小明：“我說10分有把握。”

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論高品質花蓮旅遊？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”

我們班上有一位馬屁精特優花蓮旅遊，很會拍馬屁，誰的都拍他叫李紫東，可是入學那天，老師草書寫成李柴禾，他不但不生氣，還拍馬屁地說：“老師的字真好，這個名還好聽”老師以為在諷刺他，就給了李紫東一巴掌，李紫東又拍開馬屁了：“老師的巴掌真厲害，肯定練過武工，打起人來跟放屁（炮）似的！”老師沒辦法，就讓他滾蛋！他回來給我們說~~~老師給我壓歲錢了呢（牙碎拳）

小約翰對他的同學說：“花蓮旅遊我媽真有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”同學說：“我媽更有先見！她說：“反正小約翰會帶傘的，你就同他共傘吧！”

系里兩個學生打架頂尖花蓮旅遊，責任完全在打人的一方。被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺！