什麼才叫真正的快樂

老師問杰克：“請你告訴我，什么時候摘蘋果最好？” 說完他轉身對其他學生說：優良花蓮旅遊“不準提示！” 杰克站起來，不假思索地回答：“下雨的時候最好。因為園丁呆在屋里，狗也不在園子里。”

本學期學校組織學生軍訓，為期１０天。最后那天早上，副校長帶著各班班主任到軍訓基地驗收。檢查完內務，觀看了操練，就開總結大會。會上，副校長當場宣布這次軍訓獲得優秀的前三名的班級。接著又點名批評表現得最差的班級，特別在提到５樓８號寢室時，語氣非常嚴厲：“那間寢室是我見到的最亂最臟的一間。我就不明白了，難道這就是你們１０天軍訓的收獲嗎？請５樓８號寢室的同學站起來，讓大家看看……” 這時，總輔導員從座位上站起來，走到副校長身邊，通姦對著副校長耳朵說了句悄悄話……

住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙 齒矯正。有一次，我 試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道： “父母親現在花很多錢替你們矯正 牙齒，將來父母親老了，你們就花 錢替他們鑲假牙，高品質花蓮旅遊這種情況叫什么？”學生們異口 同聲：“以牙還牙！”

相信吃過食堂的朋友特優花蓮旅遊都有喝免費湯的經歷吧，就是放在臟兮兮的角落里的一個油乎乎的大桶里面的湯，因為是免費的而且似乎味道也還過得去，喝的人還不少。偶在大一剛進校的時候一天在食堂里排隊打湯，結果最前面一女生拿著那個大勺子在桶里撈。偶們這些排在后面的也算有點素質沒說什么，怎么說人家也是想撈點稠的嘛，再加上這個MM也還算PP，于是一群男生端著盆子排在那個MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天過去了，那個女生還在撈。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了啊，干嗎還在撈哦……”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺在撈。我估計當時周圍的人心里都一句話“這個MM怎么這樣！”

有次上英語課，頂尖網站設計外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！” 下課了，我們才發現，是工人在伐木！

自習課，小娟不小心放了個屁。徵信社同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！

還是高中時，一天晚自習放學后，我們幾個男同胞在教室談論班上的MM，其中一位以高分貝迸出了一句“你們說小倩平時用不用bra啊？”（小倩是班里一相貌清秀可惜是位太平公主的MM），不料他話音剛落，這位小倩走進了教室，似乎什么忘拿了回來取的。那哥們一臉窘迫相，不徵信料小倩卻問什么是bra啊？我們幾個當場噴飯，于是亂說了幾句搪塞了過去。事后我們仍感到后怕，不過那哥們的問題似乎有了答案……

兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。 “杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “那怎么兩個成績極差的特優花蓮旅遊學生考試完畢后走到一起。 “杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “那怎么成，人家會說我們是作弊。” 成，人家會說我們是作弊。”

大學時，宿舍里的同學來自五湖四海。 一日，一東北男生和阿貴去買方便面，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！” 旁邊的阿貴好奇地問：“什么叫整？” 東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。” 傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致里邊“黃金萬兩”。 東北法律諮詢男生一看，大怒道：“這可咋整啊？” 話音未落，后面的阿貴面如土色，干嘔不止……

專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？ 我寫的是“牛頓”。 結果，全班只有我一個人沒及格法律諮詢，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什么世道！

班上甲乙丙三男生同時愛上一女孩！高品質花蓮旅遊某日上課此女孩偶放一屁，為掩其窘境，甲起身對全班說：對不起，這屁是我放的！話音剛落此女又放一屁，乙趕緊起身對全班說：此屁是我放的！丙見甲乙均有表現，正后悔自己反應慢，只聽此女又放了第三個屁，丙嘩的一下起身指著此女對全班說：她剛才放的屁和以后放的屁我全包了！

班主任老師很失望，幾天前，他讓同學們每人交10塊錢照小學6年級的畢業相片，可是，沒有一個同學響應。　　這天，老師語重心長地對同學們說：“同學們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是國會議員，我小學的同黨……’”　　這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：法律諮詢“這位是我們死去的班主任！”

一個陰霾深夜一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然她們不住的尖叫！　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！你們作了什么？”　　學姐意識到情況不對急忙的問：“我們……”學妹們說法律諮詢：“我們只是問它最快能轉多快……”

某公司子弟學校校長，法律諮詢來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！”

老師：“現在，我們來造個句子，然后把它改成命令式。”　　小剛舉手：“牛拉車。”　　老師：“法律諮詢誰把它改成命令式？”　　小胖舉手：“吁----駕！”

一個學生請一位著名的經濟學家給“徵信衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。　　專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”

開學第一天，校務主任向學生作報告，徵信他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什么問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”

剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！ 進樓沒人管？——納悶死！ 迎面撞見一個法律諮詢長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！ 低頭看見一口痰——惡心死！ 路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！ 好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——郁悶死！

我們的語文老師是個逗老頭，愛喝點小酒。 一天，他剛上課便問：“你們還知道上海著名的數學家是誰？” 我們一聽，都不知道，大家同聲講：“數不清。” 老師那個高興呀：“對，是蘇步青討債，下面我們講他的課文《統籌方法》！”

“地球有多重？”一個小學二年級的學生問。他的老師也不知道答案，就用最高明的教學技巧來應付：“這是個很有意思的問題，大家回去想一下，看看明天誰能回答。” 　　那天下午，老師到圖書館去，好不容易才找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。于是老師很得意地宣布答案。學生聽了都沒講話法律諮詢，但提出那問題的小男孩又問了：“有沒有把人也計算在內？”