什麼才叫真正的快樂

六歲的約翰嬌生慣養。離婚證人他的父親知道這一點，可他的祖父母仍然寵著他。這孩子幾乎寸步不離他的祖母。他想要什么不是哭，就是鬧。他第一天上學才離開祖母的懷抱。　　約翰放學了，他奶奶在門口接他并問道：“學校怎么樣？你過的好嗎？哭了沒有？”　　“哭？”約翰問，“不，我沒哭，可老師哭了。”

有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽徵信社：“媽媽，我到底是從哪里來的？”　　媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！

丈夫：“親愛的，這些天你怎么老是有點跟我過不去呀？我是怎么了，你倒是說說。”　　妻子：“還不是因為你那個當局長的爸爸。”　　丈夫：“可他一個月前就已經死了。”　　妻子徵信社：“‘原因就在這兒，你懂嗎？”

兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎么認識的徵信？”???“有一回，我掉在水里差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。”???“可為什么爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”

在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。　　他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，優良網站設計女士們我給你們表演的武術怎么樣？”

某家有三個兒子，大兒子是流氓，二兒子是地痞，三兒子是黑社會老大。過年了三個兒子都回到家里一家團聚，母親做好了飯叫大兒子上樓叫父親下來吃飯，大兒子到父親房間門口說道：“喂，下來吃飯”，父親那個氣啊，就沒下去。過一會兒不見父親下來媽媽又讓二兒子去叫外遇，二兒子上去喊道：“TMD，叫你下來吃飯沒聽見啊”，父親聽了后差點沒氣暈.......

早上,我女兒在床上眼睛睜開了婚外情,我問她:有沒有睡好? 　　我女兒說:你看我有沒有睡好?沒睡好我眼睛還睜的啊? 　　我倒!

妻子正在廚房炒菜。 丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！ ”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。 ”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……” ——學會體諒他人並不困難，婚外情只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

有一個美女在旅游景區游泳，外遇她正在游時來了一個風浪一下子把她的游泳褲打沒了，這時在情急之下把傍邊的告示牌從地上拔了出來擋住了自己的下身，她就往旅館走。這時她發現路上無論大人小孩都對她色咪咪的笑她很好奇，當回到自己房間才知道這告示牌寫的是：“要在此處玩大人10元，小孩5元。”

一對夫婦生活很落魄離婚，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎么去招攬生意。丈夫告訴妻子“你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100?塊，我在街角等你，有什么問題你就去那問我。”于是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100?塊”，那男人說“哎呀，我只有30塊，怎么辦？”妻子讓那男人等一下然后走到街角問丈夫“只有30塊怎么辦。”丈夫說“告訴他30塊只能用手解決。”妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？”

一日，李四，王五，趙六三人乘包機旅游，途中，飛機出現故障，情況十分危急，三人只得背上降落傘，匆忙跳機。　??三人，墜落到國外一座城市的郊區，幸運的是三人全都無事，連傷都沒有一點，只是早已饑腸轆轆。于時，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，只好坐在里面干著急。　??這時，李四靈機一動，叫過身邊女服務員，網頁設計然后脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員見狀臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，里面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見此方法可行，于是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到后廚，一會出來時也端一盤子，只見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！

歹徒闖入民宅QJ婦女遭到誓死反抗法律諮詢丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

一師徒兩人開車跑長途徵信，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父，師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?

甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：“吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。　　他不具論，即選拜客用大字帖兒，身分體面，何啻天淵。”乙曰：“你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。”甲曰：“然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列滿街衢，何止多兄數倍？”甲曰：“太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？”甲不覺詞遁，乃曰：“總之，翰林聲價值千金。”乙笑曰：“吾坐堂時，頂尖網站設計百姓口稱青天爺爺，豈僅千金而已耶？”

一親家新置一床，窮工極麗，自思：“如此好床，不使親家一見，枉自埋沒。”乃假裝有病，僵臥床中，好使親家來望。　　那邊親家做得新褲一條，亦欲賣弄，聞病欣然往探。既至，以一足架起，故將衣服撩開，使褲現出在外，方問曰：“親翁所染何癥，而清減至此？”病者曰：外遇“小弟的賤恙，卻像與親翁的心病一般。”

一丈人晝寢，以被蒙頭。婿過床前，忽以手伸入被中，潛解其褲。丈人大驚，乃揭被視之，乃其婿也，訶責不已。丈母來勸曰：外遇“你莫怪他，他不曾看得分明，只認是我了。”

一個光棍睡在路邊樹下做了個夢，夢見他娶下個漂亮媳婦，正準備入洞房。忽然路上傳來一頭叫驢的嘶叫聲，把他驚醒了。他十分氣惱：“媽日的，光棍娶個媳婦，叫驢都來打攪。”順手掂起一把二齒鑊，一下就把那頭叫驢的一條腿給砸斷了。　　驢主人把他拉住說：“你這人真是混帳，我的驢把你咋啦高品質花蓮民宿？你賠我小叫驢。

話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 　　直到唐朝，事情才有了轉變…… 　　唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去…… 　　祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決， 　　在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝， 　　玉帝命令雷公打了一個雷，商業調查正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 　　從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹， 　　以免樹倒下來壓到自己……

有個人喜歡喝酒，一次赴宴見酒杯極小徵信社，便做出嗚咽的樣子。主人驚問其故，那人答道：“這是觸景生情啊。我父親去世之前并沒有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟您府上的酒杯一樣，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看見這樣的酒杯，叫我怎能不哭呢？”

妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問： “汽車剛檢查過，本是好好的分手，為什么會進水？汽車現在在哪里？” 妻子哭著說：“在河里！”